Vtipy

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Prajem pekný deň, MIO.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!



Prajem pekný deň. Mio

Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze ma maly penis. Politik odpovida: "Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."

Miluje sa prasiatko s kozou.

Koza: "Neeeeeneeee…"

Prasiatko: "Ale no, no, no."

Režisér pri skúške opernej inscenácie preruší áriu speváka a dohovára mu:
-"Prosím vás, dajte do toho spevu trošku vášne! Čo ste sa nikdy nemilovali?"
-"Miloval," bráni sa spevák, -"ale nikdy som pri tom nespieval..."

"Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?" "Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo."

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
- "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
- "Hele, běž do piči, kundo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
- "A co že si tak nasraný, prasátko"?
- "Drž hubu, kokote chlupatej šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se:
- "Co je ti, prasátko"?
- "Víš co? Polib si prdel, čuráku hnusnej smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
- "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
- "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!"
- "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
- "A teď si to celý vyžer, píčo průsvitná!"

Stojí takhle o půlnoci na kraji silnice chlápek a stopuje. Je bouřka a auta se nehrnou. Když tu najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku a strašidelně k němu blíží. Je mu to divné, ale auto je auto. Když ještě u něj zastaví, neváhá a naskočí.
Chce poděkovat řidiči, ale s hrůzou zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašně se lekne, ale auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chudák chlápek je už z toho celý hysterický, neváhá a za jízdy vyskočí a peláší pryč.
Zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam vidí otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, dá si dvojitou tequilu a všem přítomným hned čerstvou historku vypráví. Všichni ho litují i obdivují najednou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, dva promočení chlápkové vejdou dovnitř a objednají si grog. Rozhlédnou se kolem sebe a vidí našeho maníka. Podívají se na sebe a jeden povídá druhému: "Hele vole, to je ten debil, co naskočil, když jsem tlačili tu naši káru."

Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D

Syn ma skúšky v škole, príde domov a otec sa ho pýta: No syn môj ako si dopadol. Syn odpovie: nie bohvieako. Otec nato syn môj čim som ta spravil, tým si aj ostal!

Preco chodia blodínky po obchodoch posrané?
Lebo na dverách je napísane tlačit.