Šport - Športové vtipy. Futbal, hokej.

Po skončení futbalového zápasu príde hráč porazeného tímu za rozhodcom a pýta sa ho:
Pán rozhodca a ako sa má váš pes?
A rozhodca nato:
Pes, však ja nemám psa.
A hráč odpovegá:
Škoda, slepý a nemá psa.

Mlady futbalista vola otcovi:
Oci,Oci videl si ten zapas dal som dva goly!
nie nestihol som a ako sa to skoncilo?
1:1...

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?" A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc."

Viete čo povedal Wänke keď ho odsúdili na 3 a pol roka väzenia?

"Nebojte sa ja mám toľko kolkov,že aj keby ma odsúdite tak vám odvolanie môžem poslať poštou aj 1000 krát! HA!"

Vlado Weiss dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: "Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!"

Slováci hrajú vo Wembley priateľský zápas s domácou reprezentáciou. Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha:

„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“

Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanou nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: "Prosím o minútu ticha!" Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: "Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?" - "Keď nebudete správne pískať, tak vám!"

Otázka: Aká je mužská predstava romantiky?
Odpoveď: Hokejový štadión osvetlený sviečkami.

Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Slovensko s Kanadou.

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a čítajú noviny:
- „Si to predstav, ten Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť.“
- „Nehovor, ako to dopadlo?“
- „Ako obyčajne – netrafil sa...“

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a čítajú noviny:
- „Si to predstav, ten Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť.“
- „Nehovor, ako to dopadlo?“
- „Ako obyčajne – netrafil sa...“

Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov.....
Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
- Čo to tu meliete?
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!

Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
Čo tréner?
Spravím z vás dychovku!

Takže milý televízny diváci, toto je naša popoludnajšia diskusia na tému futbal a inakšie halušky. Dnes je táto diskusia iba s obrazom a bez zvuku pretože bi to znelo asi takto:Ten slovenský futbal je jeden píííííp,ktorý vybudoval jozef píííp a na ktorý chodia samý píííp fanúšikovia z píííííp mesta aby si zapííípali!!!!

Zatiaľ dovidenia a po malej prestávke pokračujeme...... o 48min.

Takže ešte raz,milý televízny diváci, toto je naša popoludnajšia diskusia na tému futbal a inakšie halušky.

Tento píííp sa dá vysvetliť len jedným píííp slovom: Za všetko môžu Maďa*píííííp ktorý sa... * Počkajte ale to nebolo jedno slovo ale hneď niekoľko*Do píííp nepíípaj mi do preslovu lebo ti pííípnem ze ti píííp odpííípa az do pííípe tvojej píííp matare!

ASI TOLKO KU SLOVENSKEMU FUTBALU NABUDUCE TU BUDEME RADSEJ S TYMI HALUSKAMI...

Viete,aký je rozdiel medzi DVD prehrávačom a našim hokejovým tímom?
...
žiaden.Oba prehrávajú všetko.

A viete,prečo nechodí Peter Budaj do bordelu?
...
Lebo nič nechytí.

Rybár chytí zlatu rybku. Ta mu vraví že mu splní jedno želanie.Rybár ráno vstáva a vraví tri nože a tri sekery do hlavy.

Uskutočnili sa preteky lyžiarov.Spustil sa rus na jednej lyžy celý závod bezkonkurenčne vyhral.Užasnutí novinári sa pýtajú:
"Ako ste mohli tak ľahko vyhrať s jednou lyžou?"
"To viete,veď ruskí lyžiari nemajú vo svete páru..."

Nadšený futbalista volá po zápase otcovi: otec, otec, bol si na futbale? Otec odpovedá: nie! futbalista sklamane hovorí: to je škoda dal som 2 krásne góly. A kolko to skončilo synak? 1:1...

Čo spravia Česi keď vyhrajú majstrovstvá europy vo fotbale???

Vypnú playstation :D:D:D

Tréner hovorí boxerovi počas stretnutia : -Ak budeš takto pokračovať, tak možno chytí z toho prievanu nádchu...

Boxerista sa sťažuje trénerovi: ach, tá cesta zo šatne do ringu je strašne dlhá.... Tréner mu hovorí: nič sa neboj, z ringu do šatne ťa budú niesť

Viete aky je rozdiel medzi slovenskou futbalovou reprezentaciou a kvalitnym DVD prehravacom?
Aj kvalitny DVD prehravac PREHRA vsetko!!!

Malý Šatan sa pýta veľkého Šatana.
M Šatan-Tati, čo je to hokej?
V Šatan-Synček to je veľmi jednoduché napríklad:
Ja som pravé krídlo, ja napádam a dorá-
žam, naša mama je obránca, bo dáva po-
zor, aby sme neboli hladný, tak na hokeji
obránca dáva pozor aby brankár nedostal
gól. No a napríklad to kura čo teraz pečie
máme na večeru, je ich brankár, musíme
ho zjesť aby sme mohli dať gól, v našom
prípade aby sme neboli hladný, center je
napríklad, napríklad náš dom, chráni nás
ako center v hokeji chráni ostatných , no
a ty si brankár, lebo sa staréme aby si tu
nebol hladný, tak aby si v hokeji nedostal
gól chápeš?
M Šatan:Vyspím sa a potom ti poviem...

V noci sa M Šatan zobudí, bo je hladný...
ide do kuchyne a tam vydí mamu ako s V Šatan jedia to kura čo mal mať na večeru...
Tak si ide lahnúť keď sa mu pod nohami zborí dlážka...

Ráno sa zobudí a V Šatan sa ho pýta:
V Šatan:Tak čo už rozumieš?
M Šatan:Áno:
Zatiaľ, čo obránca a krídlo sa snažia dať gól
puku, center prepadne a brankár dostane gól!

Viete kedy má hokejista šťastie?
Keď má po celej hokejovej kariére všetky zuby.

Rus,Anglican a Cigan hraju hru kto prdne dalej.Ide Rus 5metrov.Ide Anglican 20 metrov.Nakoniec Cigan nezistilo sa.Rano v spravach:neznami pachatel rozbil Cinsky Mur.

Ide kulturista po lese a stretne dalsieho kuturistu.Ten sa ho pyta:
ahoj kolega,kam ides??Na medveda.
Idem s tebou.
Idu si dvaja kulturisti po lese a stretnu dalsieho.ten sa ich pyta:
Cav chalani,kam idete?Na medveda.
Idem s vami.
kulturisti stretnu medveda a ten sa ich pyta:
No co chlapci kulturisti kam idete??
Na cucoriedky,na cucoriedky

Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy ruský borec a Slovák. Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim jedinečným chmatom, ktorý sa nazýva praclík. Jedinečnosť tohto chmatu je v tom, že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť. Pred zápasom dáva slovenský tréner svojmu zverencovi dobre mienené rady:
„Počúvaj musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa chytí do praclíka tak si v riti.“
Borci nastúpia na žinenku, zápas začína. Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí Slováka do praclíka. Rozvášnení diváci sa dvíhajú zo sedadiel. Rozhodca už prikladá píšťalku k ústam keď tu zrazu, čo nikto nečaká, ruský borec vyletí do vzduchu, dopadá na žinenku. Slovák naňho skočí, položí ho na lopatky čím zápas vyhráva. Keď sa mu konečne podarí predrať sa davom novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner pýta:
„Počúvaj, ako si to dokázal? Veď to sa ešte nikomu nepodarilo.“
„No vieš, keď ma tak chytil do toho praclíka, začal som uvažovať čo robiť. Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootočil som hlavou kúsok doľava a z celej sily sa zahryzol. A to by si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa zakusne do vlastných gulí.“

Medzinarodna futbalova jedenactka:
Brankar: Chorvat Maho Jakotyč

Obrancovia: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde

Zaloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Nemec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho

Utok: Čech Honza Jebavý, Srb Milorad Mrdak

Trener: Talian Gianluca Sťaldorini