O homosexuáloch - Vtipy o 4% menšine.

Rozprávajú sa dvaja gayovia a prvý vraví druhému:
Počuj, zlatko, nerozdáme si to dnes? Mám chuť.
Druhý mu na to odpovedá:
Nie, dnes mám vlka. (zaparené vajca)
Prvý odpovedá:
Mne to nevadí, ja som aj zoofil.

Idú dvaja chlapi, jeden heterosexuál a jeden homosexuál po ceste, na ktorej robotníci robia so zbíjačkou. Homosexuál sa pristaví pri chlapíkovi ktorí práve rozbíja asfalt a vrtí sa okolo neho. Robotník na neho zareve: Choď voľakde už a nezavadzaj, lebo Ti vrazím tú zbíjačku do riti. Homosexuál na totúžobne: Ách a to naozaj alebo iba sľubuješ ?

Pýta sa heterák gaya: "Vieš ty, čo je to piča?"
A gay odpovedá: "Neviem, to som v zadku ešte nemal."

-Pride spoluziak ku kamosovi a hovori:ukaz tu gulu(pätku).
-kamarat:a co som gay?

Oliver zavolá svojej milenke a pýta sa jej , nejdeš som nou do baru?? Pýta sa Oliver , nie pod ty ku mne už pripravujem postel. Dobre. Odpovie muž. Muž došiel žena dala Oliverovi na hlavu šatku, priviazala ho na postel,a vyzliekla ho. 6ena mu olizovala v táka.

Teplý sedí v kostole a okolo ide pomocník farára a máva kadidlom. Prejde raz, dvakrát a po tretíkrát to buzík už nevydrží a hovorí:
"Bacha, horí ti kabelka!"

Hovorí jeden gay druhému:
Akú máš krásne bodkovanú košeľu,oooo a aké máš krásne bodkované nohavive,ooo a akého ho máš bodkovaného....A kurva syfilis

Zomre GAY a ide do neba,boh zacne sa ho pitat a nieco vypisovat na papier,zrazu zafuka a padnne mu papier,boh sa pre ne zohne a gay nevidrzi a pichne boha do riti.Boh sa pozre na nho a hovori "nerob to!!",boh pise dalej ale zase zafuka boh sa zohne,gay nevidrzi a pichne ho do zadku,boh nahnevaty pozre na nho a hovori "este raz a pojdes do pekla!!!",boh dalej pise a zase zafuka boh sa pozre na gay a zohne sa no gay-ovi to neda a zacne ho picaht do riti,boh je nasraty a hodi ho do pekla.Po par mesiacoch pride boh do pekla a hovori certovi "preco tu je taka zime?" a cert na to odvrkne "skus sa zohnut pre polienko (drevo)"!!!

Príde homosexuál do mäsiarne a pýta si salámu.
Mäsiar sa ho spýta:
-pokrájať na kolieska?
Homosexuál odpovedá:
-a čo si myslíte, že mám riťku na žetóniky???

Príde buzerant do mäsiarstva a pýta si jednu štanglu salámy. A mäsiar sa pýta: a v celku alebo nakrájať na kolečká? a Buzerant odpovedá: šak asiže v celku čože mám riťku na žetóniky??

Mami kúpiš mi zmrzlinu?pýta sa synček.Ale za to že chodím s tvojim otcom tak ma nemusíš volat mama.Tak ako ta mám potom volať?vyzvedá synček.Tak ako všetci Emil

Je vojna..Turci proti Nemcom...turci zadrzia jedneeho nemca a priviazali ho o strom v lese...a tak si idu veselyy turci s lesa a v tom pocuju Nemca kricat...MEDVEED!...MEEEEEDVEED!!!...MEDVEDIIIK!!..medvediicek....mackooo...maaacko......maculiik..

Príde muž do mäsiarstva a hovorí: ,,Dajte mi nejakú lacnú salamu"
predavač: ,,Aj Vám ju nakrájam?" muž: ,,A čo si myslíte, že mám riť na žetóny?!"

Dvaja teploši sexujú celú noc. Jeden ide ešte do sprchy. Druhý príde k nemu a celá sprcha ostriekaná spermiami. "Tak my tu šukáme celú noc a ty ešte furt nemáš dosť?!!!!!ˇ"
"Ale ja som si len prdol."

Babka sa strepala pri horiacej studny a dedo sa jej pyta:,, Preco si spadla?´´ a babka na to:,, aby si sa cudoval´´ :-DDDD

Policajt príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá:
"Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?

Milujú sa dvaja homosexuáli. Jeden hovorí druhému: Počuj Ty môj pampúšik, naposledy nám to ani s indulonkou nekĺzalo tak ako teraz: Druhý odpovedá: To áno vtedy som nemal hnačku.

Viete kolko spermií má GAY??? ... plny anal

Vieš ako homosexuál predstiera orgazmus?
Vytiahne ho a napľuje partnerovi na chrbát!

Ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.

Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa ho ostatny spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:" No chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou rukou ma cytil od zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky .... nie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!

Co ma spolecneho Kodak a kondom? Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku.

Jde Pepíček lesem a najednou slyší: "Pepíčku, Pepíčku!" Jde za panem hajným a říká: "Pane hajný máte tady buzeranta." Pan hajný s klidem odpový: "Já vím Pepíčku!"

Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem? Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.

Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."

Manzelka buzeranta s placem vypravi: "Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby jsem ho uz nevidela."

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "vypada snad muj zadek jako detska kasicka?"