O babkách a dedkoch - Vtipy o našich starších spoluobčanoch. Aj oni vedia byť niekedy nesmierne vtipní.

Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".

Jožko sa pýta:
-Pani uciteľka môžem ísť na záchod??
-Áno ale prv mi povedz ako sa volam!
-to radsej nepoviem - ale povedz- tak dobre- stara bosorka co si nevie utret rit:)

Babka s dedkom idú na prechádzku:
-Dedko, mám si dať aj podprsenku?
-Ale daj si, vonku je blato...

Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby".... xD

Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde!

Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky.

Babka ide cez les a pred nou gang. Babka sa pýta: Dúfam, že ma nechcete znásilnit??? Ale babka...len tak na zemi??? Babka reaguje: Ale ja mám v ruksaku aj deku!!!

Ide babka Bé po púšti a zbadá jabloń.Kráča ku slivke,odtrhne si čerešńu ,zahryzne do marhuli a povie -Hmmm!To je dobrá hruška!Taký melón som jakživ nejedla.

Do autobusu nastúpi pankáč a na hlave má háro hrajúce všetkými farbami. Sadne si vedľa dedka ten sa nanho uprene pozerá pankáč to chvílu akceptuje ale potom povie. ,,čo je dedko vy ste v mladosti nerobili hovadiny, dedko povie ,,ale hej robil raz ked som bol opitý som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam že či nie si náhodou moj syn.

Dedko hovorí lekárovi:
Ako rýchlo by som mohol dostať AIDS ?
Preboha, prečo? Koľko máte rokov?
Mám 9O rokov a počul som, že s AIDS-som sa dá žiť ešte 15-2O rokov.

Raz si manželia dôchodcovia povedia že sa budú opäť raz milovať, a tak dá babka dedovi viagru. Pred aktom ide dedko na malú potrebu a keď sa vráti tak je pošťatý. A babka sa ho pýta: ,,Ty si prečo pošťatý??" A dedko odpovedá:,, No čo prídem na záchod dám dole nohavice pozerám ten neni môj tak som ho dal naspäť."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypaduju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa :Babka, z kade mate tolko tisicok. A babka na to:ta viete byvam pri krčme a chodia my satat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to:A co mate v tej druhej taške. A babka: ta viete, niektory nechceli dat tisícku.

Pride baba po plastyckej operacii do megdonaldu a vravi predavačovi:,,Hadajte kolko mám rokov,"Predavač vraví:,,35,36."
Baba na to:,,Mám 47!"Ide baba domou a stratne na autobusovej zastávke muža a vraví mu:,,hadajte kolko mám rokov."Muž na to:,,Dajce še mi pobavic s cickama a povim vam presne!"Baba še poobhliada a povie:,,Dobre!"Muž še bavi 1hodinu,2hodiny a vraví:,,Máte presne 47!"Baba na to:,,Ako to viete?"Muž vraví:,,Stal som za vcami v megdonalde!"

Tak čo, dedo, ako?
Ticho..
Nevyvaľuj sa a choď radšej narúbať dreva na zimu.
Ticho.
A vyzleč si tie kostolné šaty, lebo ťa pretiahnem po krížoch.
Ticho preruší hlas muža v čiernom obleku...
Pani to musíte svojho muža otravovať ešte aj v deň pohrebu?!

Babka sa pyta dedka: moj drahý mozem si nahcvilu odskocit na zachod?.. dedko odpovie: mozes moja ale neviud celu kupelnu!!!!

Príde babka ku gynekológovi a hovorí: ,, Pán doktor mám neaky hnedý vítok."
Doktor jej odpovedá: ,, to je hrdza babka, to je hrdza!

Ide babka s vnučkou do obchodu a vnučka nájde 100 korun a pýta sa babky môžem si to zobrat? nie! Veci zo zemi sa nezdvihaju najde 500 korun a pyta sa možem si to zobrat nie!! a najde 1000 korun a pyta sa babky možem si to zobrat Nie! veci zo zeme sa nezdvihaju a na druhy den idu zas do obchodu babka sa pošmikne na bananovej šupke a prosi vnučku pomôžeš mi Nie! veci zo zemi sa nezdvihaju

Príde babka k doktorovi a hovorí:Pán doktor ja mam mikotávku do boku.Doktor jej dá lieky a povie nak príde o týždeň.Na druhy den príde dedko a povie:Pán doktor ja mam mikotávku do predu a do zadu.Doktor mu dá lieky a povie nak príde o týždeň.O týždeň príde babka k doktorovi a povie:Pán doktor mne to neprestalo.Tak doktor jej dá zase lieky a o týždeň ma príst.A ked babka vinde von tam je dedko a kryčí:Uhni babka lebo ta naberiem.A babka kryčí:Netrafíš, netrafíš

Vnučka sa pýta dedka:
"Dedko, ako zistím že som opitá?"
Dedko pozrie cez okno a vraví:
"Ked uvidíš tamti dve, ako štyri."
"Dedko?"
"čo?"
"Tam je len jedna!"