Náhodné vtipy
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: "Perfektní, obrovská sranda! Chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku."
Dcera říká: "Perfektní, obrovská sranda! Chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku."
(15.10.05 20:14)
hodnoť:
1.84
1.84Juraj dostane list kde je napísané:
"Blahoželáme vám k výhre. Vyhrali ste volnú vstupenku na letnú GAY PARTY vo Viedni. Ak sa na tejto party nezúčastníte, osobne prídeme k vám natrhnúť prdel."
"Blahoželáme vám k výhre. Vyhrali ste volnú vstupenku na letnú GAY PARTY vo Viedni. Ak sa na tejto party nezúčastníte, osobne prídeme k vám natrhnúť prdel."
(13.9.05 21:07)
hodnoť:
1.93
1.93Viete ako sa po cinsky povie atomova bomba ??
No predsa -SAMAJAMADOMYFUC- :D
No predsa -SAMAJAMADOMYFUC- :D
spekacka(7.4.08 14:19)
hodnoť:
2.87
2.87Príde blondínka do obchodu a hovorí: "Prosím si liter júsu."
Predavač na to: "Ale to sa hovorí džúsu a nie júsu."
Blondínka: "Ahaaaaa, no tak si prosím ešte kilo džabĺk."
Predavač na to: "Ale to sa hovorí džúsu a nie júsu."
Blondínka: "Ahaaaaa, no tak si prosím ešte kilo džabĺk."
(23.10.05 22:18)
hodnoť:
2.07
2.07"Tak co je nového Pepíčku?"
"Ale táto, dnes jsem měl první pohlavní styk."
"Ale to mě Pepíčku zajímá, posaď se a vyprávěj!"
"Víš co táto, já raději zůstanu stát. Mě ještě teď bolí prdel."
"Ale táto, dnes jsem měl první pohlavní styk."
"Ale to mě Pepíčku zajímá, posaď se a vyprávěj!"
"Víš co táto, já raději zůstanu stát. Mě ještě teď bolí prdel."
(1.9.05 10:45)
hodnoť:
1.86
1.86Vrah odsúdený na doživotie utečie po 25 rokoch z väzenia. Na úteku sa ukryje v dome na samote, kde žije len čerstvo zosobášený manželský pár. Vrah pripúta muža k stoličke a manželku na posteľ. Potom sa k nej nakloní, ako by ju chcel pobozkať na šiju. Naraz sa otočí a odíde z miestnosti. Manžel okamžite priskáče so stoličkou k posteli a šepká manželke: "Miláčik, videl som ako sa k tebe má, bozkával ťa na šiju. Láska, ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ak sa ťa bude chcieť zmocniť, neklaď odpor, naše životy ležia len v tvojich rukách!!! Rob čo chce, tvár sa, že sa ti to páči! Len ho prosím nenaštvi! Počuješ! Buď šťastná! Milujem ťa!" Keď sa konečne podarí žene uvolniť šatku okolo úst, šepká udychane manželovi nazad: "Miláčik, som rada, že máš na vec taký názor. Je pravda, že ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ale nemáš pravdu, že ma bozkával na šiju, to mi len šepkal do ucha. On si myslí, že si proste roztomilý a chcel vedieť, kde máme vazelinu. Miláčik, buď statočný. Milujem ťa!"
(21.10.05 08:40)
hodnoť:
1.80
1.80Jaký rozdíl je mezi vagonem písku a vagonem nemluvňat?
Vagon písku se nedá nakládat vidlemi!
Vagon písku se nedá nakládat vidlemi!
(7.11.05 10:01)
hodnoť:
3.25
3.25Mamicka koza ma 7 kozliatok a mamicka ide nakupovat do obchodu a ked im bude niekto klopat nech im povie heslo.Mamicka im povedala heslo OBLIZ MI RUKU ake mali povedat tim co budu klopat.Mama odisla a o pät minut im niekto klopal na dvere.Kozliatka priutekali k dveram a opytali sa:AK si nasa mamicka povedz nam heslo.hlas sa ozval a povedal:OBLIZ mi ruku.A kozliatka na to:ty nam nohu mame kukatko.
beatka(1.11.06 15:07)
hodnoť:
2.09
2.09V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela:
"Propána, kde je náš kluk?"
Ten odpoví:
"Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
(19.11.05 07:25)
hodnoť:
1.86
1.86Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže: "Akce musí začít přesně v 11:48". Pro ty z vás, kdo mají digitální hodinky, to je obušek - bušek - židle vzhůru nohama - sněhulák"
(31.10.05 10:22)
hodnoť:
3.00
3.00Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"
(13.12.05 00:50)
hodnoť:
1.81
1.81Na stanici Verejne Bezpecnosti dostali novy psaci stroj. Proto si udelali oslavu a pan kapitan slavnostne prestrihl pasku.
(29.10.05 09:02)
hodnoť:
3.26
3.26Prečo treba milióny spermií na oplodnenie jedného vajíčka?
Pretože ani jedna z nich sa nezastaví, aby sa opýtala na cestu.
Pretože ani jedna z nich sa nezastaví, aby sa opýtala na cestu.
(7.11.05 19:01)
hodnoť:
1.84
1.84Príde Santa Klaus do Somálska a pýta sa detí:
"Detičky prečo máte také veľké brušká?"
"Lebo nepapáme!"
"No, kto nepapá ten nič nedostane."
"Detičky prečo máte také veľké brušká?"
"Lebo nepapáme!"
"No, kto nepapá ten nič nedostane."
(16.10.05 12:32)
hodnoť:
1.81
1.81Policajt přijde domů a povídá ženě: "Je to zelené a duté, co je to?" "Nevím, co?" "No přece já!"
(12.11.05 02:20)
hodnoť:
2.89
2.89Na prechádzke hovorí manžel manželke:
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"
(19.10.05 15:44)
hodnoť:
1.92
1.92Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
Dundeem(19.9.09 14:16)
hodnoť:
2.34
2.34"Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!"
"Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!"
(9.10.05 22:14)
hodnoť:
3.46
3.46Dedko u lekára:
-"Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!"
-"Ale dedko vo vašom veku?"- odvetí lekár -"To by už naozaj mala mať pochopenie."
-"No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup..."
-"Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!"
-"Ale dedko vo vašom veku?"- odvetí lekár -"To by už naozaj mala mať pochopenie."
-"No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup..."
(8.12.05 19:04)
hodnoť:
1.93
1.93