Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.

CH: ... povedz to zretiteľnejšie...
CH: Keď si solíte alebo cukrujete kávu, je to nenasýtený roztok.
CH: Hmotnosti atómov sú také malé, nepekné, škaredé...
EV: Mne sa to tu šuverí.
SLK: Zátišie - debilná váza a v nej hodené suché kvety.
SJ: Čím sa debilnejšie správate, tým ste zaujímavejšie.
CH: Ľudia na Sahare nosia čierne veci, potia sa jak hovädá, a potom bojujú v Iraku!
NOS: Aj ja mam 7. hodinu, ja nežijem v inom kozmickom priestore.
NOS: Nebojte sa budúcnosti, čierna je moderná.
NOS: Tu je to ako v pomocnej škole v Podpolianskych Šušuľovciach.
NOS: Človek na 7. hodine očakáva čokoľvek. Na budúcu hodinu prídem ako kôň s tými klapkami.
NOS: Ale, ale čo vás priviedlo k tejto aktivite uprostred leta? (žiaci chcú ísť odpovedať)
NOS: Ja nie som žiadny veľkonočný zajačik ani Dedo Mráz, aby som plnila vaše želania.
M: Jeď, jeď, jeď, ať ti vlasy vjejí... (pri žmýkaní špongie)
M: Čas sú peniaze a tie sú občas
M: Mať vaše problémy a Havlov dôchodok, som najšťastnejší človek na svete
M: Aj ja som si z mopeda dával dole výfuk, aby to hučalo.
M: Sem sa pozeraj, lebo si mimo ako jelene v ZOO.
M: Pozeráš na to ako ja na Chikilikitua.
M: A 7 iks na druhú a mínus päť iks a mínus a desať.
M: Rob si vodičák až po vstupe do EÚ... neurobíš.
M: No Rendla, tváriš sa ako keby išlo niečo zdražieť.
M: Iks na traktor na štvrtú dáva zmysel?! Nie!
M: Ak ma vystrie tu, tak to je pracovný úraz. Ale ak si na to spomeniem na Huštáku, tak to je Koniec.
M: Máme ešte 5 minút slovenských, čiže 3,5 českých.
M: (Hodnotenie zle vyrátaného príkladu): "Práve si zničila výrobok, ktorý ti dáme
nahradiť tromi platmi a potom ťa prepustíme."
M: A upozorňujem všetkých, a oni vedia o ktorých hovorím...
M: No to vyzerá ako cesta do Malachova, tento tvoj graf.
M: Pozeráš sa na to ako ja na daňové priznanie.
M: Ty ideš na hybridný pohon, na elektriku, lebo ma trasie z teba.
M: V ľubozvučnej slovenčine sa tomu hovorí, že ste oťapení, a to preto, že ste pridusení, a my nie sme na pošte v Petržalke a preto vám tento sympatický zvuk (vŕzganie okna) napovedá, že k vám príde kyslík.
M: Sadni si kým si zdravý.
M: Tamto účko sme vyškrtli, lebo je to ú, akože nás to úžasne nezaujíma.
F: V knihe to je, ale nechce sa mi to pozerať, ani pamätať.
F: Ja napíšem na tabuľu vzťah, ktorý si nepamätám, preto použijem knihu.
F: Takžé mámé budú vyťahovu - ano domček.
CH: Tabuľu mi tabuľu prosím Vás!
CH: Chvalabohu, no ale bohužiaľ.
CH: To je posledný krát, čo si nepočul.
AJ: Som zvedavá, či si nato budete pamätať aj na budúcu hodinu, becasue it's quite difficult.
AJ: To je už materiál little bit starý.
NJ: Nemusiš ísť Zugom, možeš ísť aj zu Fuss.
SJ: Dajme tomu tým pádom, že z toho vyplýva...
GEO: Hladina kaspického mora sa vysychala.
DEJ: Si krásna snehová vločka, len nie a nie sa roztopiť.
CH: ...a medzi týmito väzbami nám vznikne uhol 120 stupňov ako v pravouhlom trojuholníku...
CH: Teraz ťa pýtam sa.

Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej...

Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

Zere v krcme 200 kilovi chlap.Pride za nim majitel hospody a pita sa ho je vobec neco co nezozeres?On odpovie.Ano prosim hovna ja nezerem!

Príde 15-ročný chlapik do krčmi a piíta si velké pivo.
krčmár sa ho spituje či mu bolo 18-rokov.A chlapik mu odpovie.tak si prosim malé.

Chlapík sedí v bare a pije už ôsmu whisky, poriadne sa mu už pletie jazyk a ešte kričí na barmana: Davaj ešte raz!
Už máte dosť, rozčuľuje sa barman. Ledva stojíte na nohách, už Vám nič nenalejem. Chlapík začína byť agresívny tak čašník sa zastrája, že na neho zavolá majiteľa baru. Viete čo mi môže majiteľ ? Brebce podnapitý hosť, viete čo mi môže ? Môže ma ...
Vzápätí sa z vrecka jeho saka vystrčí malá biela myška a zapiští:
To isté aj ja odkazujem Vášmu kocúrovi !!!

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky
svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
"Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou."
Z neba sa ozval hlas:
"Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek."
"Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím."
Hlas z neba:
"Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia."
A potom dodá zamyslene:
"Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári."

Anča chodila do krčmy a vypila tam pokaždé 10 borovičiek. Keď už bola na mol, miestni chlapi ju všetci rad radom znásilnili, tak bola opitá, že si to ani neuvedomila.
Po týždni takéhoto bujarého pitia zase objednávala chlast. Krčmár sa jej pýta, čo to bude, zase 10 borovičiek ?
Niéééé, tentokrát 10 vodiek. Zmena chuti ? Pýta sa krčmár. Ále, uvedomila som si, že keď pijem borovičku pokaždé ma bolí chamajda.

Aký je rozdiel medzi pivárom a nekrofilným pedofilom?
Žiadny. Obaja majú radi studenú dvanástku.

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

-Viete ako sa povie krčma po japonsky?
-???
-ŤAHÁMATOTAM

Chvália sa chlapi v krčme o sexe:
1.vý:U nás, keď sa milujem so svojou ženou, tak ju počujú všetci susedia.
2.hý:Ja, keď sa milujem so ženou, tak to počujú až v druhom činžiaku.
3.tí: To je všetko nič. Ja, keď sa milujem so svojou ženou, tak až sem do krčmy ju počujem!

Príde Kovboj do krčmy.
"Mám otázku!!!,,
Barman mu vysvetlí:
"U nás sa najprv strieľa,potom sa dávajú otázky!,,
Kovboj zastrelí Barmana a pýta sa:
"OK,ako sa teda dostanem na hlavnú stanicu??????????,,

V krčme na WC , je opretá tabuľka z nápisom::

Prosíme!!!!! Nehádžte nám do pisoárov špaky!!!!!!!
Kdo to má potom fajčiť????

Viete aké sú 3 najväčšie klamstvá Slováka?

- Idem na jeden
-Dám ešte jeden a idem
-Od zajtra nepijem

Do saloonu v Nevade vojde malý chlapík a zareve:
Kto sa opovážil natrieť môjho koňa na zeleno ?
Od stola sa zdvihne dvojmetrový cowboy a ozve sa: Ja som to bol, prečo ?
Malý mužíček hlesne: Ja len preto, že už uschol, môžete ho nalakovať!!

Pride Jano za Dezom pred dom a vola ho do roboty. Dezo:nemam topanky. Jano: tak pod do krcmi.Dezo:pockaj len sa obujem:))

Pride opilec do baru a prepije celu vyplatu. Vyjde z baru a spadne do jarku. V tom ho zbada homosexual a zane ho od zadu je*at. Po vsetkom mu da do vrecka 50sk. On ich zbada a ide ich prepit. vypyta si 2 konaky a zas je k.o. Vyjde z baru a zas padne do jarku. Homosexual ho od zadu po*ebe a da mu zas 50sk. Toto sa zopakuje asi 5krat. Ked ho homosexual po*ebe po siesty raz da mu 100sk. Opilec horko tazko vstane ide do baru a casnik uz nahlas krci: Zaaaaaas 2 konaaaaakyyyy???? A opilec na to: Nieeee. Z konaku ma uz boli rit!!!!!!

,,Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb!Ty si bol v lese?" ,,Nie,v krčme sa minulo pivo."

Príde opilec do krčmi a hovorí Veén... všetci výdu von no na druhý den zase príde a hovorí Veén... zase výjdu von . A na tretí den príde opilec a hovorí Veén...Veén Vendelín tu nebol
.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.