Auto-moto - Motoristické vtipy, čo sa všetko môže prihodiť za volantom.

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

Chlapovi sa na ceste pokazil trabant. tak stopuje a stopne octaviu. octavia taha trabant, ale za chvilu sa tiez pokazi. tak stopuju obidvaja. zastavi im ferrari, ze ich bude tahat a vodic hovori: " ked by som siel nahodou rychlo tak blikajte a trubte."
ide ozran okolo krcmy a zrazu sa okolo neho prezenu tri auta. vojde do krcmy a hovori: "pocuvajte, teraz tu okolo mna prefrcalo ferrari, a islo dvestovkou!"
a ostatni:" no a sak nejaky macher.
ozran: " ale za nim sla octavia, a tiez dvestovkou!"
ostatni:"no a...tiez nejaky macher."
ozran: " ale za nimi siel trabant, tiez dvesto, a blikal a trubil a aj tak ho nechceli pustit pred seba.

Oznam na aute

Oznam pre zlodejov:Rádio je schované,motor je vylágrovaný a kufor je prázdny.
Na daľší deň príde chlapík k autu a číta si paperik,oznam od zlodeja:A kolesá su ti na hovno?

Cigáň a boháč si dávajú preteky.Cigáň si berie škodovku a boháč porsche.Cigáň vyhrá.Boháč si kúpi Ferrari, cigáň vyhrá. Boháč si kúpi najrýchlejšie auto na svete, už dobieha cigáňa a pýta sa cigáňa: A čo teraz ?
Cigáň na to: Preradím na dvojku

6 právd života
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. za chvíľku si toto skopíruješ
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee

Policajt zastaví auto a vodičovi hovorí:
"Pán vodič, vyhrali ste 5000$. Čo spravíte s peniazmi?"
"Neviem, asi sa prihlásim na autoškolu."
"Aaale, nepočúvajte ho, keď má vypité, tára blbosti!" odvrkne spolujazdec.
V tom sa zobudí muž na zadnom sedadle, zbadá policajta a hovorí:
"Do kelu, vedel som, že v kradnutom aute ďaleko nezájdeme."
Po chvíľke sa ozve zaklopanie z kufra a niekto sa po španielsky pýta: "Už sme za
hranicami?"

Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje
a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si.
Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho:
"Čo robia tí dvaja za tebou?"
"Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmm: "Musím im utiecť."

Ide chlapík na aute a beží dieťa po ceste.To dieťa nevidí že ide auto.vodič auta chce zatrúbiť ale nefunguje trupka.Tak vistrčí hlavu z okna a: zakričí tutút.

Vodic dodavky vravi sibnutemu. Vystup z auta a naviguj ma.
Sibnuty vravi.Ete mozes ete mozes.Tresk.Ud nemozes.Pod sa pozriet
co si spravil.

Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom, samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape: Stoj, nemáš svetlá !!!
Cyklista kričí: Preč, nemám brzdy !!!

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
-Gratulujeme, vyhrávate 10 000Sk za vzornú jazdu. Vodič na to:
-Peniaze? Fajn, už 8 rokov si chcem urobiť vodičák. Spolujazdec hovorí: -Neverte ho vážne on keď si vypije nevie čo hovorí. Babka zo zadu:
-Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta! A z kufra sa ozve: -Už sme za hranicimi?

Ide trabant a zastavi na križovatke.Vedla neho zastavi porsche.Skoci zelna a trabant ho obehne.Na druhý den zase zastaví trabant na krizovatke.a ten isty vodic na porsche si donese lamborghini a hovorí vodičovi trabantu:,,Tak co spravis teraz."a on mu odpoveda:,,Zaradim 2."

Viete ako voláme LADU ktorá predbehne BMW?Fatamorgána.

Ide Renault ide 50 km/h ale má sa íst 40 km/h a ide Peugeot a ten ide 50 km/h a Renalt zrýchly na 100km/h a pán z Peugeota hovorí hej tu sa má íst 50 km/h áno už pojdem 50 km/h dobra áno jasné.Zn.Rýchlost.

Isla elektricka cez mesto a v tom vypadol prud...
A co spravila elektricka?


Nic ma totiz elektricky pohon...

Raz boly vianoce a male dieta hovori ja chcem dostat na vianoce alfa romeo a to dieta malo brata a ten chcel tiez alfa romeo ten brat mal otca a ten chcel tiez alfa romeo aj mama chcela alfa romeo na druhy den boly vianoce a kazdy je smutny ze nedostal alfa romeo a po chvili pride suseda a hovori preco ste taky smutny?Lebo sme nedostaly na vianoce alfa romeo suseda hovori ale mikulas nosi iba sladkosti a nie auta maly by ste ist vsetcy do nemocnice na psichiatriu rodina hovori nieeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Ide Američan Rus a Slovák. Rus sa vozí vo autach Američana a Slovaka. Prvý ide Američan na svojom BMV ide 100 , a opyta sa Rusa no čo už si sa pocikal a Rus povia áno pocikal. Ide Slovak na svojom trabante ide stovkou a povie no čo už si sa pocikal a Rus povie ano pocikal no už sa možeš aj posrať lebo toto už neubrzdním.

Ide trabant po ulici rychlosťou 65km/h a povolená je len 40km/h.Zbadajú ho policajti a letia za nim. Trabant zrychli na 70, poliši na 80.Trabant na 90,poliši na 100.Trabant na 105 a poliši tiež.Ked idu vedla seba, tak sa policajt pita trabntkara cez okno.:
,,Hej, čo teraz urobiš?" trabantkar: ,,Zaradim dvojku."

Ide vodička . Zle zaparkovala. A prešla po ruke chlapcovi.

Doktor sa pýta 3 matorkárov čo sa im stalo ten ktorý mal hondu hovorí:"išiel som 150km/h a narazil som do stromu." Ten ktorý mal yamahu hovorí:"išiel som 190km/h a narazil som do stromu." A ten čo mal babetu hovorí:"išiel som 40km/h na plno a ked ma yamaha s hondou predbehli tak som si myslel, že stojím tak som zosadol."

V aute sedia dvaja chlapi, jeden plešatý a druhý bez nohý. Plešatý vraví beznohému- DUPNI NA TO FáRO NECH MI VEJE HáRO.

Viete,čo je to maximálna slušnosť?
Keď vodič autobusu uvolní starenke miesto.

Ide chlap v aute na D1.
Z radia sa ozve:
"Tu je dopravny servis radia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere."
Chlap sa pozrie von oknom a hovori: "Co jedno! Vsetky!"

Cestujúci sa vezú v aute, zastaví ich policajt a vraví:
"Blahoželám, pán vodič, ste dnes večer prvý, kto má zapnutý bezpečnostný pás. Vyhrávate 500 dolárov."
Vodič na to:
"Výborne, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"On keď má vypité, vždy trochu tára."
Tretí cestujúci zozadu vraví:
"Ja som vám hovoril, že bez pasu sa cez hranice nedostaneme."
A z kufra sa ozve:
"My už byť v Mexiko?"

V skole sa ucitelka pyta deti aku pracu robia ich rodica a ako sa maju.. Anicka-moja mama je kurw* nemame auto ale mame peniaze a mame sa dobre... Ferko-moj otecko je policajt a mame aj sluzobne auto ktorim ma vozi do skoly a mame sa dobre... Moricko-keby nebolo tych K*rw a policajtov maly by sme sa aj my lepsie.

Stopár stopne auto a vodič ho vezme. Po 30 minútach pár metrov pred jazerom v rýchlosti 180km/h povie vodič stopárovi: "Vyskočte!"
Obom sa podarí vyskočiť a auto sa potopí do vody. Stopár sa pýta: "Na čo ste si potopili auto?" A vodič odpovedá: "To viete, svokra chcela zviesť domov a ja som jej hovoril, že budem potrebovať veľa priestoru na sedadlách, ale ona stále chcela zviesť." "No a?" pýta sa stopár. Vodič odpúovedá: "Nakoniec po 10 minútach povedala, že sa uskromní s kufrom. Ja som to prijal a viete taká šanca sa nesmie premárniť."